Logorrhö der Haute Cuisine

Autor: Maulwurf

  • Wer ist hier der Boss?

    Die Vorfahren heutiger Katzen lebten im alten Ägypten und sind dort vor etwa 5.000 Jahren auf leisen Pfoten in die Herzen der Menschen geschlichen. Experten gehen davon aus, dass sich der wilde Urahn der heutigen Hauskatze, aus freien Stücken den Menschen angeschlossen hat.

    Hier liegt ein grundlegendes Missverständnis der zugrunde liegenden Tatsachen vor. Katzen haben sich vor 5.000 Jahren nicht freiwillig uns angeschlossen. Katzen haben vor 5.000 Jahren beschlossen uns zu domestizieren.

    Ich will hier keine anderen Haustiere schlecht reden. Es soll hier nur um die Bedürfnisse der Haustiere gehen. Wenn man die Bedürfnisse nüchtern betrachtet, die Haustiere haben oder welche Interaktionen wir mit den Tieren haben, dann haben Katzen und insbesondere Hauskatzen doch ein gewisses Alleinstellungsmerkmal.

    Du könntest in einem Karton wohnen, sieben Arme haben und riechen, wie Zwiebelmett nach drei Tagen in der Sonne. Sobald euer Hund einfach nur bei euch sein kann, gekrault wird und ihr eventuell sogar einen Gummiball besitzt, hat der Hund die beste Zeit seines Lebens. Wenn euer Hund beim Kraulen aus heiterem Himmel anfangen würde sich tollwutartig in eurem Unterarm zu verbeißen, wäre das sicher ein extrem schmerzhaftes und unerwünschtes Verhalten und würde nicht dauerhaft geduldet werden. Bei Katzen ist das vollkommen egal. In etwa so überraschend, als ob man sagen würde, dass man jeden Tag Wasser trinkt. Du kannst dich auch nicht davor schützen, da das natürlich nicht immer passiert. Nein, das passiert völlig zufällig.

    Manchmal streichelt man seine Fellnase stundenlang und es passiert einfach nichts. Völlige Harmonie. Und dann gibt es die kurzen, aber intensiven Phasen, bei denen man plötzlich für wenige Sekunden, vier Nadelkissen mit Gewichten und Widerhaken im Arm hängen hat. Zusätzlich wirst Du an Stellen mit dünner Haut gebissen. Danach sieht der Arm aus, als ob wir das Jahr 2005 haben, Du ein 14 jähriges Emo Mädchen bist, gerne schwarze Klamotten trägst, nach Patschuli riechst, gerne Fall Out Boy hörst und Zugang zu Rasierklingen hast.

    Stellt euch mal vor, euer Papagei würde nachts um 03:27 Uhr durch die Wohnung fliegen während er Modemgeräusche macht (ja, ich bin alt), gegen den Holzschrank knallt und Metallschüsseln vom Tisch wirft. Katzen springen dir nachts um die Uhrzeit vom Schrank auf den Bauch, rennen dämonenartig durch die Wohnung und machen Geräusche, die Du nicht zuordnen kannst. Jedes Mal musst Du dich entscheiden, ob es ein Geräusch war nachdem Du sehen solltest, oder ob es Zeit bis morgen hat.

    Katzengras unterstützt die Katze bei ihrer Verdauung. Es löst einen Brechreiz aus und ist somit eine optimale Würgehilfe, die Katzen dabei hilft, verschluckte Haare schnell wieder loszuwerden. Wir kaufen uns also Pflanzen, von denen sich die Stubentiger erbrechen müssen. Wenn Fortuna dir wohlgesonnen ist, dann ist es nur Magensaft mit ein paar Grashalmen. Zwei Blatt Küchenrolle und ein Spritzer Desinfektionsmittel und die Sache ist Geschichte. Außer sie erbrechen sich auf dein Bett. Dann musst Du Wäsche waschen. Dabei machen sie gottlose Geräusche. Irgendwas zwischen einem brünftigen Elch und einem Sandfrosch. Ich war einmal stolzer Besitzer eines Katers, der zum Kotzen gerne auf den Schrank geklettert ist und vorher die halbe Schüssel Trockenfutter abgezogen hat. Halbverdautes Trockenfutter mit einem Spritzradius von einem halben Meter vom Boden entfernen zu müssen, ist ein entwürdigender Akt. Das selbe Szenario mit Nassfutter ist etwas für den Tatortreiniger.

    Als Kirsche auf dem Sahnehäubchen kommt es vor, dass die Katze beim großen Geschäft die Grashalme nicht vollständig ausscheiden kann. Mit Glück hängt noch ein Köttel dran und eure Katze rutscht auf dem Hintern über den Boden um das Gebilde aus Grashalmen und Kot loszuwerden. Dabei hinterlässt sie braune Schleifspuren auf dem Boden.

    Vorhin habe ich gebetsartig auf dem Boden gekniet und habe die Exkremente unserer Katzen aus dem Klo geschaufelt. Und wenn wir schon beim Thema Katzenklo sind – gibt es auf dieser Welt überhaupt ein Design, bei dem wirklich kein Katzenstreu nach dem Geschäft nach draußen getragen wird? Wir haben schon sämtliche Formen durch und geben uns geschlagen. Besonders, wenn man Besitzer eines anmutigen Katers ist, der gerne kiloweise Katzenstreu aus der Katzentoilette nach draußen scharrt. Auch gerne nachts. Und bevor er die Katzentoilette benutzt, rennt er minutenlang schreiend durch die Wohnung.

    Zusammenfassend möchte ich mit einem Zitat die Exkursion ins Tierreich beenden.

    “Ich bin hier nicht mit euch eingesperrt, ihr seid hier mit mir eingesperrt!”
    – Rorschach

  • Der pangalaktische Donnergurgler

    Napoléon Bonaparte herrschte mit 43 Jahren unter anderem über Frankreich, Spanien, Italien, weite Teile Deutschlands und das Herzogtum Warschau.

    Quentin Tarantino hat mit 41 Kill Bill 2 ins Kino gebracht.

    1912 hat Franz Reichelt, ein 34 jähriger, französischer Schneider, versucht, mit einer von ihm entwickelten Fallschirm-Flügel-Kombination – dem “Fledermaus-Anzug” – vom Eiffelturm zu springen.

    Freddie Mercury hat mit Queen im Alter von 39 Jahren vor 72.000 Menschen im Wembley Stadion ein Konzert gegeben bei dem weltweit Milliarden Menschen zugesehen haben.

    Ich sitze mit 41 Jahren am Samstag Abend auf der Couch und lebe das Leben am Limit. Als bekennender Adrenalinjunkie ist das Risiko mein täglicher Begleiter. Gefahr ist mein zweiter Vorname. Wenn ich morgen ohne Erinnerung, in einem Hotelzimmer in Las Vegas aufwache und einen Tiger im Bad vorfinde, löst dies vermutlich nur ein müdes Schulterzucken aus.

    Es ist 21:47 Uhr und ich trinke Mate Tee mit extra viel Koffein. 30mg auf 100ml. 500ml enthält die Flasche. Also 150mg Koffein. Im Rausch dieser unvernünftigen Menge an Koffein lasse ich den Tag noch einmal Revue passieren und versuche den Geschmack dieses Getränks irgendwie einzuordnen. Die vogonische Dichtkunst ist die drittschlechteste im Universum. Wenn diese einen Geschmack hätte, wäre es Mate Mate mit Hanfextrakt.

    Aus der Kirche bin ich aus Überzeugung ausgetreten. Anders, als ich unfreiwillig von dem Dorfschamanen als Kleinkind mit “heiligem Wasser” übergossen wurde. Das Ritual besagt, dass ich, sobald ich die Mannesreife erreiche und selbstständig bunte, mit Bildern und Zahlen bedrucktes Papier verdiene, dem Club des Dorfschamanen einen gewissen Anteil meines Lohns geben muss. Bis ich nicht mehr arbeiten kann. Das ist quasi Schutzgeld vor der Hölle.

    Da mir große Menschengruppen mit dem gleichen, imaginären Freund suspekt sind und diese Gruppen sich sogar untereinander darüber streiten, wessen imaginärer Freund der Bessere ist, ist Vorsicht geboten. Hier gibt es eine soziale Hierarchie. Ein langhaariger Hippie hat vor etwa 2.000 Jahren Wein aus Wasser gemacht, ist übers Wasser gelaufen und ist nach dem Tod auferstanden. Dieser imaginäre Freund hat eine hohe Akzeptanz im Volk. Außer du bist schwul, lesbisch, bisexuell, hast eine Behinderung oder masturbierst gerne, bis sich Hornhaut am primären Geschlechtsorgan bildet.

    Aber der Typ, der das Ende der Welt voraussagt und nur 144.000 Menschen mit in den Himmel nehmen kann, ist in der Hierarchie eher weiter unten angesiedelt. Macht auch rechnerisch total viel Sinn, da diese Gemeinschaft weltweit etwa 8,7 Millionen Anhänger hat. Da muss hart um die Wette geglaubt werden. Es werden auch Wettbewerbe innerhalb der Gemeinschaft ausgetragen. Wer kann am längsten an willkürlich gewählten Plätzen mit einem mobilen Schauaufsteller stehen, ohne das jemand mit einem spricht? Früher sind die Jungs und Mädels sogar extra zur dir nach Hause gekommen und haben dich gefragt, ob du Lust hast, mit Ihnen über Ihren imaginären Freund zu sprechen. An günstigen Tagen und Uhrzeiten. Zum Beispiel Sonntag morgens um 09:37 Uhr, nachdem man die letzte Nacht hart gesoffen hat. Aber wenn Du bei denen klingelst und fragst, ob jemand Lust hat mit dir über Fred vom Jupiter zu reden, bist Du der komische Typ mit merkwürdigen Ansichten.

    Trotzdem habe ich heute die Ehre gehabt und durfte einem heidnisch-völkischem Ritual beiwohnen. Bei diesem Ritual verkleiden sich die Dorfbewohner willkürlich. Eine überdurchschnittlich große Anzahl entscheidet sich jedoch aktiv dafür, sich als Prostituierte zu verkleiden. Es ist Brauch, ganztägig ein flüssiges, niedrig dosiertes Nervengift oral zu konsumieren. Dies kann regional unterschiedliche Ausprägungen haben. Im Stammesgebiet der Pfälzer wird meistens vergorener Traubensaft verwendet.

    Während dem Konsum des Nervengiftes wird bei primitiven Trommelrythmen eine sinnfrei aneinander gereimte, kurzsilbige Lautsprache verwendet, um den heidnischen Göttern Layla und Joana im Himmelreich Malle zu huldigen. Dem Verhalten nach, sortieren hier eine nicht unbeträchtliche Anzahl Menschen hauptberuflich Altglas nach Farbe.

    Traditionell gibt es als Wegzehrung anderweitig nicht verwendbare Fleischteile das toten Schweins, die in einem barbarischen Ritual zwischen scharfkantigen Metallblättern so lange gemahlen werden, bis daraus ein klebriger Brei entsteht. Diese Masse wird in den Darm das Schweins gepresst und anschließend über einer Feuerstelle angebraten.

    Die Menschen werden aus vorbei fahrenden Autos oder LKW mit in geometrische Formen gepresstem Zucker beworfen. Süßigkeiten Drive-By ohne anschließende Verfolgungsjagd und Clan Kriegen.

    Als Exilschwabe diesen Ritualen der possierlichen Ureinwohner der Pfalz beizuwohnen war zwar eine verstörende Erfahrung, die meine Lebensmaxime in ihren Grundfesten erschüttert hat. Aber im Dienst der Wissenschaft ist kein Risiko zu groß.